你必须听话——父母的自恋幻觉 自恋幻觉的投射无处不在，最集中的表现领域并 不是政治或社会领域，而是亲子关系和情侣关系。亲 子关系中，父母常使用的逻辑是：我对你这么好(A) ，你必须听我的(B)，否则你就不是好孩子(C)。 亲密关系中的“我的一切都是为了你”，貌似是 将注意力放在别人身上，但他们之所以对别人那么感 兴趣，不过是渴望将自己的自恋幻觉强加给别人而已 。无论是在社会领域，还是在私人领域，将注意力收 回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为 自己的选择负责，都是极为重要的一点。只有这样， 我们才能放下对别人的控制欲望。 需要强调的是，这里所说的“付出者”并不是什 么利他主义的付出，我们最初做一件事时，都以为自 己是在付出，在满足别人的需要，关键是付出方式的 差异而已。 投射性认同带来的最大问题是，我们在限制别人 的行为方式，而且还是在幻觉中限制别人的行为方式 。我做了A，我这么辛苦，我不说你就应该知道我要 你做B，否则，你就是不爱我，你就是不尊重我的付 出。 读历史类小说时，我发现，那些大权在握的人， 最 喜欢玩这种游戏，他们渴望自己不说属下就应该 知道自己想要什么。如果某个属下能做到这一点，他 们会倚重他，如果某个属下做不到这一点，他们会疏 远或打压他。这不过是自恋幻觉的游戏罢了，他们渴 望将自己的幻觉强加给别人，但自己说了别人才知道 该怎么做，和自己不说别人就知道该怎么做，那种感 觉的差异就大多了。 亲子关系中，父母常使用的逻辑是：我对你这么 好(A)，你必须听我的(B)，否则你就不是好孩子(C) 。 许多父母的A是比较明确的，即他们的确是在付 出，他们甘愿为孩子付出一切看得见的利益，如金钱 等物质利益，或时间和精力等精神利益。有些父母的 A则不明确，在外人看来，他们对自己的孩子极度缺 乏耐心，甚至会严重虐待自己的孩子，但是，和前面 那种父母一样，这些父母一样会认为自己对孩子有极 大的付出，譬如，我给了你生命，我认为这个付出就 足够了。 付出的多与少是一个问题，而接下来的问题则是 ，父母对B有多执着。有些父母的自恋幻觉要轻，用 通常的话来说，这些父母比较民主，控制欲望不是那 么强，甚至没什么控制欲望，那么，他们的B就很轻 ，既不刻意要求孩子要听话，对孩子要做什么也没有 刻意的期望，而孩子会觉得在和父母的关系中没有压 力。这样的父母，C也就不大存在了，他们很少对孩 子实施惩罚，既没有主动的惩罚，也没有被动的惩罚 ，所谓被动惩罚，也即通过伤害自己来控制孩子。 但是，如果父母对B很执着，即不管A如何，他们 都在头脑中限定了孩子的行为方式，相应的，孩子会 感觉自己的空间被限制住了。这种被限制感，有时来 自父母的主动惩罚，有时则来自父母的被动惩罚，而 那些控制欲望极强的父母则会使用双重方式，先是使 用主动惩罚，如果主动惩罚无效就会使用通过伤害自 己来控制孩子。 我了解过很多这样的例子：一直以来，孩子都觉 得自己父母堪称完美，但突然之间，一切都改变了， 父母变成非常可怕的人，会使用一切方式迫使孩子按 照自己的意思来做事。 通常，这都是投射性认同的典型例子。父母先是 付出A，在这方面，他们简直是不遗余力，毫不吝惜 地将自己的所有资源给予孩子，而孩子也回报了他们 想要的东西——听话。然而，发生了一件事情，这件 事情可能很大也可能根本不起眼，其表现都是，孩子 没有按照父母的意思去行动，即没有回报父母以B。 这时，父母便会使用C，要么否定孩子，要么压 制孩子，一开始的力度通常都不大。但孩子想捍卫自 己的选择，不想听父母的，仍然坚持自己的意见。这 导致了父母使用C的力度不断加强，而最终导致了恶 性循环。 自恋幻觉势必会破坏亲密关系 一个男子一直都是父母的乖宝宝，他和父母的关 系也一直很融洽，他向妈妈承诺，如果谈恋爱了一定 会先告诉她。 一开始他也的确是这样做的，但后来的一次恋爱 ，他一直瞒着妈妈，直到妈妈发现后才不得已告诉了 她。妈妈不答应他和这个女孩来往，暗示儿子听她的 ，而儿子先是答应，但仍然偷偷和那个女孩交往。妈 妈感到不爽，开始明确表达意见，发现这样还是不行 后，不断加大施加压力的力度。最后，她向儿子发出 威胁，如果你不和这个坏女孩断绝关系，我就和你断 绝关系。 我和这对母子聊了约两个小时，这个妈妈几次说 到，儿子偷偷和那个女孩交往令她非常愤怒，她觉得 被背叛了。这才是问题的关键。 表面上，这个妈妈认为那个女孩很“坏”(除了 她这样看外，别人都不这么看)，实际上，是她的自 恋幻觉被破坏了：我对你付出了这么多(A)，你要按 照我的意思来(B)，否则，你就会受到惩罚(C)。她愿 意为儿子付出一切乃至生命，但这样做的一个交换条 件是，儿子要把生命交给她支配。 这种自恋的愿望，势必会遭到挑战，因为大家都 自恋，每个人都想活在自己的意志里而不是他人的意 志里。 夫妻关系中，这种恶性循环也很常见。刚开始建 立一个亲密关系时，多数人都乐意付出，但慢慢的， 疲倦了，出现所谓的审美疲劳了，有时还有深深的绝 望感。 这是因为，刚开始建立亲密关系时，我们对自恋 幻觉很有信心，啊，我终于找到了一个梦中情人，她 (他)和我想象得一模一样。于是，自己信心百倍地付 出(A)，同时渴望对方按照自己的想象给予回应(B)。 但是，这种梦幻感一定会被破坏，因为对方势必不是 按照你的想象来行动的，她(他)总是按照自己的方式 来爱你。无论我们怎么努力，这一点都不会改变。 当发现不能获得B时，我们会发生冲突，所谓冲 突，就是在表达C。但冲突并不能真正将对方纳入自 己的幻觉世界。最后，我们累了，所谓累，是我们觉 得这套ABC的游戏玩不下去了。这时，有些人会改变 自己的那一套逻辑，而接纳对方的真实存在。对此， 我们会说，他们磨合成功了。 有些人对自己的逻辑非常执着，他们会将C发展 到极 致，会一味地谴责甚至攻击对方，认为他们辜 负了自己的付出。 自恋幻觉是将自己的意志强加给别人，这是在压 制对方的存在感，最终导致对方试图远离自己，而损 害了关系，这是我们陷入孤独感的根本原因。 怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明 白自己开始某事的初衷不是为了别人，而是为了自己 ，这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而 不是别人为自己负责。 这个逻辑就斩断了ABC的三个环节的纠缠。既然 我做A是为了自己，那么B就不存在了，而我也就无从 发出C的信号了。 你永远有一个选择范围 一个读者给我写信说，她就要大学毕业了，父母 希望她回到老家所在的一个城市，而她想去其他城市 ，但她很清楚父母的控制欲望很强。父母不仅轮番给 她做工作，还叫了亲人和她的朋友给她做工作，用种 种方式向她施加压力，现在她虽然不情愿，但还是倾 向于回老家了。 我回信说，回家也罢，去其他城市也罢，你必须 明白，这是你的选择，而不是你父母的选择，所以是 你为这个选择负责，而不是你的父母、亲人或朋友。 这封信对她犹如当头棒喝，将她从恍惚状态中拉 了出来，她开始认真地为将来做各种考虑，并最终倾 向于坚持自己的意见。她知道这会引起父母的埋怨和 谴责，以及亲朋好友的不理解，但她决定承受这一切 。 很多时候，我们所谓的屈从于别人的压力，其实 是逃避责任。这里面也藏着一个微妙的自恋幻觉的游 戏：我为你考虑(A)，你也要为我考虑(B)，否则你就 是不爱我，你就该为我的人生负责(C)。具体到这个 女孩身上，她已经潜藏着一个逻辑：我为父母考虑， 父母就要为我的人生负责，如果未来我的人生有痛苦 或不幸，那这不是我的原因，而是父母替我做选择的 原因。 没有谁真正能替你做选择，因为所有的选择都得 通过你自身。所以，在任何情况下，你都有选择权。 当然，我们的选择范围会有差别，如果没有人给 我们施加压力，我们的选择范围就很宽，如果有重要 人物或强权人物给我们施加压力，我们的选择范围就 会很窄，但无论在什么样的情形下，我们都是有选择 的。 霍金的身体彻底瘫痪，但他还可以选择成为一个 伟大的物理学家，甚至我们会发现，尽管我们以为他 的选择范围很狭窄，但他却对自己拥有的选择范围非 常感恩，而一旦他开始这样做，他的这个选择范围就 会出现不可思议的扩张。 说得极端一些，即便你只有死路一条，你也可以 选择死得有尊严。 那些强者，总能在极端情形下找到自己的选择范 围。相反，所谓的正常人，倒很容易觉得自己无路可 走。当我们被迫服从于别人的意志时，其实都是在将 自己生命的责任推卸给那个人：我既然听从了你的选 择，你就该为我负责，我的生命中的痛苦就得由你负 责。 检验我们是否为自己生命负责的一个简单标准是 ：我们是否在抱怨。抱怨就是自恋幻觉的C部分。如 果C产生了，那前面势必有A和B。正如这个女孩，她 对父母的埋怨是C，而她的初衷A则是“我顺从父母的 渴望”，她的渴望B则是“父母认可她且为她的人生 负责”。 有些时候，我们的选择范围的确很窄。假若这个 女孩的妈妈说，如果你离开我们，我就自杀，而且她 真的会去自杀，那么这个女孩的选择范围就非常狭窄 了。 但这时，她仍然可以选择说，我情愿留下来，我 愿意这么做，这是我自己的选择。 这样做也可以在相当程度上打破妈妈的自恋幻觉 ，因为自恋幻觉的三个步骤是：我选择了A，我渴望 你回报B，否则我就实施C。这三个步骤中都藏着“我 要如何”的逻辑。即，自恋者认为是自己在掌控局面 ，假若我们说，我这么做是我的选择，这就是说，是 我在掌控局面，就可以打破自恋者的幻觉。并且，当 你这样做时，自恋者的“否则”信息也无从发射了。 怨气：衡量自恋幻觉的标准 如果遇到极端的控制者，这种方式可以是反控制 的开始，先是非常坚决地表示，我是自己在做选择。 接下来，可以从一些小事开始，坚决捍卫自己的意志 的地盘，如吃什么穿什么去哪里玩，等等。 主动的控制者很容易被我们发现，而被动的控制 者则容易被我们忽视。所谓被动的控制者，是通过伤 害自己来控制别人。如果说，主动的控制者利用了我 们的恐惧，那么被动的控制者就是利用了我们的内疚 和同情心。 假若这个女孩顺从了父母和亲人的意愿，那么， 她很有可能发展成被动的控制者：我听从了你们的意 愿(A)，你们要为我负责(B)，否则你们就是不对的 (C)。 在我看来，评判一个人自恋幻觉的严重程度的标 准是这个人的怨气。 18世纪末，罗伯斯庇尔想在法国打造一个纯洁无 瑕的乌托邦，任何阻挡他这一想法的人都被他无情地 送上了断头台，其中有许多是他的战友。最终，议会 拼命反击，将他送上了断头台。本来，他可以动用他 的特权瓦解国民议会，但这会破坏他的理想，所以他 迟迟没动用这一特权，而最终丧命。据说，罗伯斯庇 尔临死前说了一段话：我比耶稣还伟大，耶稣做了什 么？杀死自己，这再容易不过了，而我的路要艰难很 多，因为我要通过杀人建立一个美好的社会，这要难 多了。 这段话的意思是，我要建立一个伟大的理想社会 ，为此，我不惜把自己变成一个被人唾弃的暴徒，但 为了这个伟大的理想社会，我甘愿被人误解并牺牲自 己的形象。这是已成为偏执狂的理想主义者们所共有 的冲天怨气：你们看，为了你们的幸福，我做了多大 牺牲啊，而你们竟然不理解我的苦心。 这种说法只是意识层面的逻辑的片断，而一个偏 执狂的理想主义者的完整逻辑是：我这么做是为了你 (A)，而你竟然不接受我的苦心(B)，那么你去死吧 (C)！ 有趣的是，尽管手上沾满鲜血，但罗伯斯庇尔这 样的理想主义者却很容易打动人心，成为偶像级的人 物。 对此，我想，这是他们做了我们不敢做的事情。 我们都想将自己的幻觉——它可以美其名曰为理想— —强加给世界，但我们知道，别人不接纳，所以我们 缺乏这份勇气和执着。但是，在一个偏执狂眼里，别 人是不存在的，别人的想法他们不感兴趣，别人的幸 福和苦痛他毫不在乎，所以他可以执着地坚持将自己 的幻觉强加给世界。成功了，可以获取权力；失败了 ，则貌似是一种美，一个无比美妙的理想主义泡沫幻 灭时的美。 宏大的理想主义和亲密关系中的“我的一切都是 为了你”一样，都貌似是将注意力放在别人身上，但 他们之所以对别人那么感兴趣，不过是渴望将自己的 自恋幻觉强加给别人而已。所以，我想，无论是在社 会领域，还是在私人领域，将注意力收回到自己身上 ，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负 责，都是极为重要的一点。只有这样，我们才能放下 对别人的控制欲望。 并且，一旦我们能做到这一点，我们就会真正尊 重自己的生命，尊重自己的选择范围，懂得感激已拥 有的一切，从而可以更深沉、更踏实地活在当下，活 在真实的世界里。相反，当我们的注意力主要集中在 别人身上时，你的世界，就很容易是一个怨气冲天的 世界。 武志红

推荐序
前言
Chapter 1 破坏性自恋型父母
自恋的定义
自恋型父母的特征
亲职化关系中的子女
你的父母是否有破坏性自恋模式？
顺从和反抗：子女对自恋型父母的两种典型反应
Chapter 2 面对伤害，该如何自我肯定 ？
测试你是否受到了伤害？
促使你受伤害的信念有哪些？
如何开始帮助自己？
Chapter 3 受伤成年子女的典型态度和行为
容易针对自己
接受指责
令自己和他人失望
期望得到夸奖、表扬
感到烦躁、易怒
被别人的情绪感染
感觉有缺陷、不完美
需要别人和自己一样
经营有意义、有满足感的人际关系
感觉无力招架，深陷其中
理解你的责任
Chapter 4 与自恋型父母互动的常见困境以及应对方法
负面情绪的背后是什么？
与自恋型父母互动的常见困境
具体策略
Chapter 5 父母造成的隐性毒副作用及克服方法
自我防御机制
跟自己作对
与他人作对
替代的办法
自我解毒
Chapter 6 停止自恋型父母负面影响的策略
放弃幻想
自我陈述和肯定
追求利他
帮助别人
敞开心扉迎接美和奇迹
改变节奏
正念
减少你自恋的程度
Chapter 7 自身调整策略
成年子女的常见自恋特征
确立目标来减轻自恋
超越自恋：寻找生命的意义和目的
减少孤独、疏离感
与绝望、无助、无望作斗争
接受自我和积极的改变
发展更现实的期待
认识到个人责任的局限性
变得专注、脚踏实地
Chapter 8 增强“自我”的策略
建立意识
减少自恋
增强自我反思
培养你的强项
发展坚固、强韧的心理边界
做你自己想做的人
Chapter 9 让理想自我变成现实自我的策略
与他人共情，并做出回应
创造性的思考、行动和观点
与宇宙产生连接的灵感，发展归属感
培养人际关系
Chapter 10 掌控自我的终极策略
早期经验如何塑造你？
活在别人的目光中
保持虚假外壳的需要
认为自己需要照顾他人的观念
你觉得被人接纳的程度
你的价值和重要性
参考文献

这本书第一版出版后，很多读者热切地给我留言 。综合这些留言，我写了一封给那些自恋型父母的信 ，刻画了他们的孩子在成年之后的很多感受。有些话 写给母亲，有些话写给父亲。看看下面这段话能不能 引起你的共鸣： “都是为了我，你确保一切都是为了我！你的所 想所需才是重点。每件事必须按照你想要的来，否则 就不能接受。你不曾想到，别人也是有权利的！你知 道什么是最好的并且认为自己永远正确，而我不得不 赞同你，否则你就会愤怒、不满、失望。 你完全只为自己着想。你利用一切情况满足自己 的需要。你对他人的需要和情绪熟视无睹、充耳不闻 。你最擅长操纵他人。你费尽心思让我感到羞愧、愤 怒、伤心、耻辱，并且确认我就如你希望的那样。你 时刻都在贬低我、指责我、批判我，在你身边我一无 是处。 我想讨好你，但似乎永远也不可能。你就像龙卷 风，我知道你会爆发，所以我做好准备迎接一切。然 而无论我怎么准备都是徒劳，你离开之后，我满心委 屈地收拾残局，而你依旧我行我素，全然不知或者不 关心你对我造成了多大的伤害。 我多希望得到一些信号，表明你喜欢我、爱我， 但是和你在一起的这些年，我从来也没有感受到。这 种缺失对我造成了深刻的影响。我成长的过程中，你 从来没有理解过我的感受，当我试图让你理解的时候 ，你要么忽略、轻视我的感觉，要么勃然大怒，说我 不懂得感恩，说我这是教训你，对你不尊重。 现在我是一个成年人了，我依然渴望你的爱。我 知道你不会改变，但这并不会影响我渴望一个更令人 满足的、有爱的亲子关系。” 这些读者大多都意识到，童年的经历对他们成人 后的生活有着持续的伤害和负面影响，他们希望做些 什么来减弱或者消除这些影响。《自私的父母》第一 版中描述了破坏性自恋型父母的许多行为态度，这种 行为态度造成了孩子痛苦的经历。这一系列行为态度 被描述为破坏性自恋模式(Destructive Narcissistic Pat—tern，简称DNP)。随着孩子渐 渐长大，他们明显意识到父母给自己造成的负面影响 ，但是这些影响仍然侵蚀着他们的自尊、自信和自我 效能感。我在描述这些问题的同时，也会提出指导和 建议来帮助成年子女应对这些负面影响，进而建立和 稳固他们的成人自我，以免受进一步的伤害和情绪上 的腐蚀。在第二版中，我增加了新的材料并提供了一 些新的策略，这些策略可以帮助你们： +管理和包容你在与自恋型父母互动过程中产生 的负面情绪； +防止自我贬低的想法以及改变自我贬低的心态 ； +运用具体的行为来缓解困境，比如节日聚会、 惹人愤怒的事件，甚至包括你父母和你孩子的互动； +认识到破坏性自恋型养育模式对你产生的持续 、负面的影响，以及学会如何克服或者减轻这些影响 ； +正确处理任何人，包括你父母的指责、批评或 者让人没面子的意见； +建立有意义、让人感到满足的自我、生活和人 际关系； +修正那些仍在影响你行为和情绪的陈旧而负面 的养育信息； +克服你父母对你造成的一些深刻伤害； +认识到你自己还未建立的自恋情结，采取一些 行动来促进健康、成熟自恋的发展。P2-4

我向大家推荐《自私的父母》这本书，因为它让 我们了解什么是家教的误区，怎样做更好的父母。 ——岳晓东，著名心理学家、《登天的感觉》作 者 如果每次节假日与家人聚会，你都不由自主地退 化到小时候，感到像小孩一样被羞辱，这本书会教你 如何应对，帮助你发展出一种自我保护的淡然态度， 它像一个披风，帮你遮挡伤害，你可以带它出入各个 聚会场合。这本书帮你理解概念之间微妙但深刻的差 别，比如有效冲突和无效冲突、同理心和同情心、依 恋的行为和抽离的策略。总而言之，这本书就像一个 工具箱，可以提供很多技巧供你使用。 ——约尔·弗罗斯特，哈佛医学院临床心理系副 教授 这本书提供了实用的建议和指导。如果你想学习 如何识别、应对破坏性的教养行为，学习如何培养、 保护正在发展的自我，书中创造性的技巧和练习会对 你非常有帮助。 ——索尔·霍珀博士，心理医生 自恋型父母的子女可以掌握一些技巧，把自己从 与父母的糟糕关系中解救出来。这是一本详细、周密 、有效的行动指南，帮助成年人建立丰富、有意义的 人际关系，包括与自恋型父母的关系、与自己的关系 以及与他人的关系。 ——琼·梅德韦博士，临床社会工作者、心理医 生

父母的破坏性自恋心理和行为无意间深深伤害了 子女，很多人甚至在成年后还无法走出这种伤害的阴 影。尼娜·布朗教授从自体心理学的角度，说明那些 从小而来的说不清道不明的别扭、冷漠、纠结、困顿 ，是如何通过父母的养育传递给你的，进而帮助你解 开和父母关系的迷障。 《自私的父母》详细讨论了父母破坏性自恋心理 的种种症状及严重程度评估，分析原因并提供详细对 策。从而，帮助受过伤或者仍在受伤的人们获得勇气 和力量，疗愈童年的创伤，与孤独和苦闷告别，重塑 全新的自我。